Kopia Forum BMW

Lis

Malzenstwo obchodzace 25 rocznicę slubu swietuje jednoczesnie 50 rocznicę urodzin kazdego z malzonków. Podczas ceremonii wsród gosci zjawia się pewna wrózka, która mówi...
> Jako nagrodę za wasza wiernosc przez te lata malzeństwa pragnę spelnic wam po jednym największym marzeniu !
> Zona podekscytowana oglasza...
> Pragnę odbyc podróz z męzem dookola swiata !!!!
> Po dotknięciu rózczka przed zona pojawiaja się bilety lotnicze oraz stos voucherów do hoteli na calym swiecie.
> Maz patrzy na zonę...zastanawia się przez chwilę i mówi... ----Wizja wspaniala !...ale taka okazja moze się juz nie powtórzy... Wybacz kochanie ! Moim pragnieniem jest miec zonę o 30 lat mlodsza niz ja !
> Zona stoi jak wryta, lecz slowo się rzeklo...
> Wrózka patrzac na zonę dotyka
> męza rózdzka i zmienia go w 80-cio letniego staruszka. Moral ?
> Fakt, ze męzczyzni to czasem skurwiele i robiaw zyciu zlych rzeczy wiele...
> Ale wszystkie wrózki...niestety...
> To wlasnie kobiety !
>
> Leci sobie orzełl Macha majestatycznie skrzydlami. Rozkoszuje się pięknem
> przyrody. Nagle spostrzega w dole zajaca. Smiga za szarakiem....
> Szuuuu...
> A tam okazuje się, ze zajac caly we krwi. Zal się orlu zrobilo zajaczka:
> - Co ci się stalo mój maly?
> - Slonica mnie uzyla jako tamponu.
> - Zesz., kurffa...
> I odlecial orzel, majestatycznie machajac skrzydlami, kontemplujac naturę.
> Następnego dnia biegnie sobie zajaczek. Juz czysciutki, bielutki, mięciutki. Strzyze uszkami, przyrodę sedzi.
> Patrzy, a tam w górze leci orzel .Caly we krwi umazany.
> - Co ci się stalo o wielki ptaku?
> - Co się stalo? Co się kurffa, stalo? Szukam tego sku....syna, co powiedzial slonicy, ze podpaska ze skrzydelkami lepsza jest od tamponu!
>
>
> Trzy male myszki przechwalaja się, jakie sa twarde. Pierwsza:
> - Ja wciagam trutkę na myszy przez nos i mam naprawdę niezly odjazd........
> Druga na to:
> - A ja pakuję bicepsy i brzuszek na pulapce na myszy...
> Trzecia mysz z grymasem opuszcza mysia norkę, a dwie pozostale pytaja:
> - Gdzie idziesz?
> - A nic... Idę bzyknac kota...
>
> Spotkali się niedzwiedz, lew i kurczak.
> -Niedzwiedz powiada " jak zaryczę w lesie to wszystkie zwierzęta drza ze strachu"
> -Lew mówi " jak zaryczę na stepie to wszystkie zwierzęta uciekaja"
> -Kurczak na to "a jak ja kichnę to caly swiat sra w gacie"
>
>
> Trzy zakonnice rozmawiają. Pierwsza mówi:
> - Wczoraj, gdy sprzatalam biuro księdza, znalazlam tam stos pornosów!
> - I co zrobilas z nimi? - spytaly sie zakonnice
> - Wywalilam je do smietnika.
> Druga siostra:
> - Gdy odkladalam wyprane ubrania księdza do szafy, znalazlam tam opakowanie prezerwatyw.
> - I co zrobilas? - spytaly sie znów zakonnice.
> - Przedziurawiam je szpilka.
> Trzecia siostra zemdlala.
>
> Po wspólnie spędzonych chwilach ona do niego:
> - Pójdziesz zaparzyc kawę, czy tego tez nie potrafisz...?
>
> Do celi wchodzi nowy więzień.
> Wspólwięzień pyta:
> - Sluchaj, ile dostales?
> - Piętnascie lat. Za pomoc medyczna.
> - Jak to za pomoc medyczna?
> - Tesciowa miala krwotok z nosa, a ja jej zalozylem opaskę uciskowa na szyję.
>
> Mama dala Jasiowi ostatnie 50 zlotych na zakupy (do wyplaty bylo jeszcze 2 tygodnie) i mówi:
> - Jasiek kupisz chleb, margarynę i kawal sera. Reszta kasy trafia na stól
> Jasiek poszedl do sklepu ale po drodze spodobal mu się mis za cale 50 zlotych. Kupiłlmisia i pędzi do domu.
> Matka na to:
> - Jasiu, co zes ty zrobil, natychmiast idZ i sprzedaj tego misia.
> Jasiek bez namyslu poszedl opchnac misia sasiadce. Wchodzi do jej mieszkania a sasiadka w lózku z jakims facetem. Nagle rozlega się pukanie do drzwi.
> Sasiadka wpycha faceta z Jasiem do szafy. Jasiek w szafie do faceta:
> - Kup pan misia.
> - Spadaj chlopcze.
> - Bo będę krzyczal.
> - Masz pięcdziesiat zlotych i się zamknij.
> - Oddaj misia.
> - Nie oddam.
> - Oddaj bo będę krzyczal.
> Sytuacja powtarza się kilkanascie razy. Jasiu zarobil kasy od
> cholery. Wraca do domu z zakupami: kawior, krewetki, szynki i cala furę szmalu kladzie na stole.
> Matka do Jasia:
> - Jasiek chyba bank obrabowales. Natychmiast do księdza idz się wyspowiadac!
> Jasiek poszedl do kosciola, podchodzi do konfesjonalu i mówi:
> - Ja w sprawie Misia.
> - Odwal się! Juz nie mam kasy.
>
>
> Do pracy przy hodowli zwierzat zglasza się pewien facet. Dyrektor hodowli pyta go co potrafi.
> - Może zainteresuje pana fakt - odpowiada interesant - ze rozumiem mowę zwierzat.
> - Taa? - pyta zdziwiony dyrektor - to chodzmy do krówek, zobaczymy co pan potrafi.
> Wchodza do krówek a tu krasula "Muuuu!"
> - Co ona powiedziala?
> - Ze daje 10 litrów mleka, a wy wpisujecie tylko 4.
> - O kurde! Ale chodzmy do swinek.
> Wchodza do swinek, a tu "Chrum, chrum!"
> - A ta co powiedziala?
> - Ze daje 5 prosiat, a wy wpisujecie 3.
> - O, ja pier...... Chodzmy jeszcze do baranów.
> W drodze przez podwórko mijaja kozę a ta "Meeeee!"
> - Pan jej nie slucha - szybko mówi dyrektor - to bylo dawno i bylem wtedy pijany...
>
> Do hotelu w Zwiazku Radzieckim pózna pora przybyl podrózny:
> - Poproszę o pokój na jedna noc.
> - Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
> - Moze byc, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedzial podrózny i pomaszerowal do wskazanego pokoju. Ulozyl się wygodnie i zamierzal zasnac, ale wspóltowarzysze grali w brydza, opowiadali sobie kawaly i co chwila wybuchali glosnym smiechem. Podrózny ubral się i zszedl do recepcji:
> - Poproszę 5 herbat na górę za jakies 10 minut.
> Wrócil do pokoju i mówi:
> - Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przeciez tutaj moze byc zalozony podsluch!
> - Co pan! w hotelu?
> - Mozemy to latwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
> Rzeczywiscie, w tym momencie przynosza herbatę. Wspóltowarzysze z lekka obawa klada się spac. Rano podrózny wstaje i widzi ze prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
> - Co się stalo z moimi wspóllokatorami?
> - Rano zabrala ich milicja.
> - A mnie dlaczego nie zabrali?
> - Bo kapitanowi spodobal się ten dowcip z herbata.

Kosa

Proszę Moda o przeniesienei w odpowiednie miejsce

pozdro